加賀鳶

父も私も年をとったのか、

不定期的に催される父とのデートは、
ガッツリ系のイタリアンでも中華でもなく、
あっさり系の店を選ぶようになった。

昨夜は、私の地元の魚屋さん直営の料理屋さん。
お刺身盛り合わせには、父の好きな烏賊と帆立、私の好きなヒカリモノをお願いした。

生ビールの後、加賀鳶を冷でいただく。
夏らしい涼やかな切り子の御猪口で、私も付き合った。

親の前で、まして厳しい父の前で声を上げて泣いたのは、いつ以来だろう。

昔から、親には結果報告だけ。
相談しない、悩みを言わない、弱音も吐かないようにしてきたのは、
親に心配をかけたくない、からではない。

　自分の問題は自分で解決する、
　人に迷惑を掛けるな、
　自分のことは自分で責任を持て、

私も姉も、そう叩き込まれて育てられてきたから、
相談しようとも思わなかったし、
相談の仕方もわからなかったし、
相談=人の手を煩わせる、とさえ思っていた。
特にうちの親には厳しく一蹴されそうで、できなかった。

だから昨夜、
思わず、今抱えている悩みや問題を打ち明けた自分も意外ならば、

　杏は、会社に対して問題提起したのならば、それでいい。
　それ以上はするな。
　お前の立場以上のことはするな。
　リスクもあることを忘れるな。
　変わらない奴は、そんな程度だと思っていればいい。
　変わらないことを、お前が悩まなくていい。
　どんな組織でもよくある問題だ。
　問題提起の責任を果たしたならば、杏はそれ以上頑張らなくていい。

そういう父の言葉も意外だった。

　え、私、これ以上闘わなくていいの?
　問題に気づいているのに、それを解決しなくていいの?

拍子抜けした。
一緒に怒ってくれると思ったのに、
一緒に打開策を考えてくれると思ったのに、
或いは、もっと頑張れと厳しく後押ししてくれると思ったのに、

一瞬、突き放されたようにも思った。

カウンターには他の客もいたのだけれど、
一度話し出すと、言葉も涙も止まらなくなる。

　問題を解決しようとしない上司への憤り、
　なかなか変わらない組織への失望、
　原因不明の蕁麻疹に対する不安、

切々と訴えたけれども、父のスタンスは変わらない。

ウチでは一家の大黒柱、
ソトでは、私の会社とは比べ物にならないくらい巨大、且つ競争の厳しい会社で、
組織内の根深い問題にも直面しながら、マネジメントにも携わってきた父は、
正義感、正論だけでは簡単に変わらない、変えられないということを、
嫌というほど知っているのだろう。

　"頑張るな、頑張らなくていいんだよ"

筋を通すために頑張り続けることで（或いは闘うことで）、
自分の存在意義を見い出す私のような人間には、
この言葉は却ってストレスになるのだけれど、

昨日、初めて、もう力を抜いてもいいんだと思った。

このまま問題が解決することなく、
悩みが高じて、もし、私が心身を病んでしまったら、
厳しい両親は、それを受け入れてくれるだろうか、
娘の弱さにがっかりするのではないのか、

それも気懸かりで、頑張るのをやめられなかったけれど、

昨日、初めて、もう諦めてもいいんだと思えた。

店を出て、駅まで父を見送った。

私を諭す時の父の言葉は強いし、厳しいし、
昔叱られた時に抱いた畏怖の念は、やはり今も変わらない。

けれども、駅の階段を降りていく父の背中は本当に小さくて、
足どりもおぼつかなくなったなあと思う。

階段の踊り場を曲がって、
父の姿が見えなくなるまで私が見送っていることを、
父は気づいていないだろう。

母が旅行で留守なだけに、
ちゃんと帰宅したかどうかも心配で、
でも、電話をして確かめることは父の威厳を傷つけそうな気がして、
迷った挙句、昨夜は電話しなかった。

43にもなって、どうしようもなく甘ったれた考えなのはわかっているけれど、

あと少し、もう少しだけ、
心配するより、心配かける側でいさせて欲しい。

父とのデート1
父とのデート2
父とのデート3
父とのデート4