喜寿

"去った同僚への思いは思いとして、
自信を持って仕事をしていいと思います。
ただ、私が心配しているのは、杏が抱えているストレスです。
会社を愛することは大切ですが、
自分の健康を犠牲にすることは、パパは賛成できません。
そんな環境を改善できないのであれば、
最悪の場合、会社と縁を切るという覚悟も必要でしょう。
時々、過労死のニュースが新聞に載りますが、
そのような場面だけは避けて下さい。"

　正念場のない人生はつまらない、

そんな強気なことを申しておきながら、
年が明けてから早一ヵ月半、精神的にしんどい日が続いている。

それは必ずしも、仕事量とか会社の体質の問題だけではなく、
私の気力の問題だったり、
自分で自分を追い詰めていることもあったりするのだけれど。

要所要所、節目節目で送られてくる父の手紙には、
いつもドキッとさせられる。

マンションエントランス脇の郵便受けから取り出し、
エレベーターで自分の階に上がるまでの間、
中に書かれているだろうと思われる、
ありとあらゆる可能性を頭の中でぐるぐる巡らせ、
開封する勇気と覚悟を自分に持たせて、心積もりをする。

　一生懸命仕事して、自分の責任を果たせ、
　しがみついてでも、頑張れ、
　恵まれた状況に感謝して、会社や人に迷惑を掛けないようしろ、

そう、叱咤してくれた方がいいのに。
その方が、かつての厳格な父らしいのに。

先月、喜寿を迎えた父に、
この歳になっても心配かける自分が情けないが、

それ以上に悲しく、胸がちくりと痛んだのは、

　縦書きの父の字が、以前よりも読み難くなったこと。
　インクの色が、濃くなったり薄くなったり、
　筆圧も一定じゃない。

親が息災でいる間に、
私は、親を安心させることはできないんじゃないかと思う。
…頑張っても、頑張らなくても。

自分が親になれなかったこと（ならなかったこと）を、最近、振り返るようになった。
そういう人生を、今のところ、肯定も否定もしない。

ただ、我が子の幸せを見届けるまで心配し続けるのが親ならば、
私には、その責任をとても背負いきれなかっただろうなと、しみじみ思うのだ。
それ以上に、測り知れないほどの喜びがあるにしても、

悲しいかな、私には想像できない。