杏ダイアリー

4ヶ月

2004 今年の目標からtrackback。

2004年も三分の二を過ぎた今、今さら目標も何もあったもんじゃないですが、
こちらのブログを拝見して真似してみました。

●お仕事
・ヨーロッパにある本社から、日本支社を潰されないようにがんばる。
・本社のある国の言語を、最低10個覚える。
（今のところ○○の一つ覚えで「乾杯」しか言えない。）
・本社の人間にノーと言えるようになる。
（杏＠小心者に頼めば何でもやってくれると思わせない、甘やかさない。）

●からだ
・ううっ、具体的な数値＝現在値は公表できませんの。
・コチラのスポーツクラブに最低週三日通う。
・10月の人間ドックでA評価判定をもらえるように、外食・宴席で節制する。

●ブログ
・表ブログは毎日必須、ココは淡々と。　
いずれも自分の気持ちに素直に正直に。

●男
・終わったばかりで…（涙）
・でも過去を振り返るのは、日記だけにとどめる。
・運良く出逢いがあれば、受身一辺倒はやめる。

●その他
・アイロンするものを溜め込まない。
・賞味期限が来るまでに食材は使え。

残すところ4ヶ月。
2005年への繰り越しもアリ、かな。　
既に弱気発言だけど、自分に甘い性格、なかなか変えられない。

美しい女性（ひと）

豪華絢爛ウエディングドレス姿よりも、打掛姿よりも、
昨夜の青い柔道着姿の貴女は本当に本当に美しかった。

念入りに施した花嫁メークより、優勝が決まって跳び上がった貴女のすっぴん笑顔は、
ものすごく魅力的だった。

5カラットのダイヤモンドリングをはめた指より、テーピングだらけの指の方が、
とってもカッコよかった。

子どものかけっこや鉄棒と違って、結果重視のこの世界。

メダルを逃していたら、
やれ「三億円結婚式にうつつを抜かしていた」とか、
やれ「やっぱり家事と本業は両立できなかった」とか、
言われていたんだろう。

誰に何と言われようと、
世間に冷ややかな反応をされようとも、
本業に手を抜くことなく、目標を見失うこともなく、有言実行した亮子さん。
貴女はすごいね、えらいね。

おめでとう。

ココにtrackback。

順番

うれしはずかし朝帰り♪　初めてtrackback、してみました。

「性欲」「食欲」「睡眠欲」
私の場合は、まず性欲を満たす。これ一番。

Hをした後は、俄然食欲が湧く。
バスローブを羽織っただけの姿で、二人でご飯をモリモリ食べるのは実に気持ちがいい。
まるで運動選手の練習後の食事風景である。
ある意味、同義か。

食が細い男は×。
いいお仕事を終えた後、メシをガツガツ食らう男が動物的で、これまた魅力的である。
その姿にちょっと欲情してしまうが、それ以上おねだりはしない。

性欲・食欲が満たされたら、後はぐっすり眠りに落ちるだけ。
この順番で三大欲を満たすと、必ずやすがすがしい朝を迎えられる。
健康ライフの基本、と言えよう。

但し、ホテルの部屋にこもりっきりデートになりがちなのが唯一の難点である。

そして男と別れた今、3つの内のふたつしか満たせない。

血管フェチ

スポーツクラブで、人様の身体を見る機会がこのところ増えている。

プールでも、スタジオでも、更衣室でも、なぜか女性の身体に目がいってしまう。
均整のとれた美しく健康的なbodyに見惚れて、
「いいねぇ～。」（→心の声）

男が若い女性に目も心も奪われるのが、わかる、わかる。
やっぱり肌の張り、胸の張りが違うのよ。腰のくびれも大いに違うし。
どっちがいいかって言われたら、そりゃあこっちがいいに決まってる。

理屈じゃないでしょ、美しいものに惹かれるのは。　
本能です。
それから先、理性で抑制するかどうかはまた別のこと。

もちろん、私は女より男が好き♪

つり革につかまっている男の手の甲に血管が浮き出ていたら、
それだけで好きになっちゃいそう。
「無造作に捲くったワイシャツの袖から現われる血管の浮き出た腕」、
なんて見たらもう卒倒しそうになる。

限りなく男らしさを感じるんだよね、浮き出た血管に。

こだわるパーツ、気にするパーツは人それぞれだもん。
変じゃないよね。

杏＠今夜はちょっと酔っ払い

ウエディングプランナー

週一でランチに通っていた店が、今月末に閉店することを知った。

青山で1992年から営業していたらしい。
飲食店激戦区でよく頑張ってきた方だろう。
閉店の事情はわからないけれど、これでまた行きつけの店がひとつ減った。

一度だけ、夜、その店に行ったことがある。
幼なじみE（男・同い年）の婚約披露パーティー。

彼は結納の1週間前まで、結婚を躊躇っていた。
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10年前を思い出す。
ブライダルエステに通い、式場と打ち合わせをし、引き出物やお花の手配をしながらも、
私はどこか夫になる人と結婚することを迷っていた。

どうして、私はこの人と結婚するんだろう。
Overworkで身体をこわした自分が安住するため？
親の「嫁に行け」攻撃から逃れるため？
条件が良かったから？

どれも当てはまる。
そしてそこに、この人が好きだから、という一番大切な理由がなかったことに、
自分は本当は気づいていたんだと思う。

でも気づかないふりをした。
式を華やかに滞りなく済ませることに自分を集中させていた。
寿退社（これって死語か？）→社内結婚→海外駐在という向こう半年に
予定されたことを、絶対に覆せない。
あの頃、見栄と意地と世間体だけで動いていたような気がする。
まるでウェディングプランナーのように、式のために力を使い果たした。
そして、引き返すタイミングを日に日に失っていった。

式の数週間前、私と彼の両方を知る友人に言われた。
「杏は本当に彼と一緒になりたいの？」
あの時、彼女は私に再考するきっかけを与えようとしてくれたんだろうか。
でも素直に受け止められない私は、逆に意地を張った。強がった。

6年後、いろいろあって結局別れることになった。
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Eが結婚に迷いを感じて相談してきた時、何も言えなかった。

結論を出すのは貴方自身だよ。
それがもたらす結果を受け止めるのも貴方自身なんだよ。
だから聞き役にしかなれないよ。

Eは、挙式後1ヵ月して離婚した。
決定的な経済観念の違い、がどうしても埋められなかったらしい。